有一位上亿资产的寡妇，风韵犹存
2.江苏高考作文《探险者于蝴蝶》，一考生神回复：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～
3.早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我："哟，这么着急，是去赶着高考考场吧!"，我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~~~我正想露出一个蛤蛤蛤的表情，司机又接着问："您家孩子学的是文科还是理科?"
4.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么? 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子!
5. 有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。 “你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁?”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了!”
6.儿子问我：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊?” 我说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。 就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。” 他问：“哎，然后呢?发生了什么?” “什么也没发生。那箭射偏了，好死不死地扎在了你妈那...”
7.室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白，有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生。。。
8.老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹!!
9.昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢， 保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静， 大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢， 忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了!”
10.刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，几个月内从几万炒到几百万;网民开始研究，郭家炒的是那只股呢? 结果一致认为是最牛逼的股：屁股!
11.一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生活?那2B不加思索的说:一晚上最多七次吧.不能再多了 那女的表情复杂的看了看他.内心经过了激烈的挣扎后 像是打了一场大战一样深深吐了口气.答应了他!!!
12.昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...
13. 一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
14.下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧”不料那厮回头色色的说：“晚上吧!”
15.和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。
16.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
17.刚出火车站一妇女上来问我：“兄弟，住旅社不?”我斜了她一眼：“旅社正规不?”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规!”“哦，那谁去啊!”留下妇女风中凌乱~
18.初中那会，少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：上课!班长脑抽地来了一句：升堂!然后全班集体脑抽的跟着班长：威………武………
19.女儿出生时，正好梅花放开，所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车，没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库!移库!”
20.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了～～～
作者：专心论坛(2013-06-09 14:25:54)，[首贴]
