一个金融屌丝的年终喷泪总结
好吧，现在正常了~超长，有耐心看完的应该很少，分享一下内心有时候觉得敞亮点。
1，
那一刻我有种跳下去的冲动，我只是茫茫人海里的一滴水，身不由己的沉浮渺小得无影无踪。
伫立在黄浦江边看寒风凛冽，对岸外滩的灯火已经熄灭，江上潮已涨起船已停驶，大片的雪花夹杂着雨点扑向脸颊，刺痛到了极致就只有麻木，鼻子透过雨水依然能闻到这座城市男人们挣扎求生的汗臭味，耳旁响起风加雪的呼啸和江对岸的撞击，目光所及却是地狱一般沉寂。我想象着人生至此的一无是处，对眼前困境的无能为力，想象着我竟需要一个女人来拯救，生活这出戏好像已经没办法再写成喜剧了。没车没房没存款，还有负债，没有女人没有性生活，也渐渐的戒了感情，心里虽隐约有方向，但前程却遥不可及，每当想起梦想就像做了一场噩梦。我们都有美好生活的期许，那里鲜花怒放招蜂引蝶，我们坚信那一天一定会到来，我们一次次依靠关于未来的幻境来激励自己，它盘踞在我们心里，与我们的脆弱一起成长，直到某一天我们回头发现，那些未来都已经成了昨天，该来的依然遥遥无期，我们错过了雪夜的末班公交，接下来的只是孤独而苦寒的漫漫长夜。
这一天是12年12月29日，上海下了近几年最大的雪。我跟雪有一种特殊的渊源，27年前的这天我也是在大雪中落到这个世界，那时的我会喜欢现在的我吗?他一定不会想到27年后我居然把生活弄得如此操蛋不堪入目，他要是可以穿越一定会粗暴地把我塞进粪坑。
僵硬的离开江边往地铁口走，雨雪如故，我忘了伞落在了什么地方。路过已经打烊的正大广场，行人稀疏，门口的过街天桥，那个我很多次注意过的装扮个性的乞丐还孑然立在那里，凌乱的长发和着雨雪同脸粘在一起，表情空无，贴满补丁的长衫湿透，手捧着一个缺口的铝钵，赤脚，纹丝不动。我望着他好几分钟，这样的敬业精神让我五体投地，更让我觉得惺惺相惜，我取出100元钱塞进他手里，并给了他一个拥抱：我们是兄弟，我们是同路人。
地铁上，我还在回想着送别晚雪后她发的短信，正是它让我瞬间知道我在她面前刻意维护的自尊已经坍塌，并醒悟到我的人生是如此的失败，从陆家嘴地铁站出来奔向江边，当活着看似绝望就想尝试濒死的感觉，人跟鸵鸟喜欢把头埋在沙里躲避绝望是一个德性，不同的是人喜欢以假装要死来刺激自己，我也居然会跟自己玩这种弱智游戏。
2，
每年岁末，会打字的人似乎都在流行做总结，幻想因总结善终自新就如希望通过每天照镜子去变成美女一样难，总结只是假大空的八股应付领导，或者自我表扬满足显摆自我倾诉博取同情。我的总结实在乏善可陈，所有的可怜之处也必然是自作孽罪有应得，2012年特别值得记录的几件事大概都发生在这最后的一个月里。
月初，公司老大推心置腹的私下交流，要做好年终奖只有象征性意思一下的心理准备，宏观经济增长的持续性遭遇历史性拐点给资本市场带来绵绵熊市，旗下管理的几只基金业绩都很糟糕，相比那些清算的基金我们能存活下来已属不易，为了避免裁员只有全员缩减奖金开支，生不逢时望精诚团结共克时艰以待来年。说到动情处老大就差声泪俱下好似临阵前的同仇敌忾慷慨赴死，我也竟然差点被感动。只是后来想起，我们是老大养的狗，曾经承诺只要他的锅里有肉就有我们碗里的肉，就算贬值成骨头也就罢了，居然直接换成了清汤。当然不能奢望资本有义务去做它不能产生收益的投资，但我的感动也来得太轻浮了，就像未经世事的少女容易被人骗了感情。遭遇了熊市没有了奖金，证券市场这个行当就是拔毛的凤凰。东边日出西边雨，跳槽前的行业这两年正经历着有史以来最井喷的行情，前同事全年的收入能买两套房，生活的悲剧之一就是踩错节奏，放过了小清新娶回了黑木耳。稍有宽慰的是与此几乎同时拿到的体检报告总算没啥大问题，最近几个月时常身体不适，网上大量出现的年少重疾或猝死的新闻总让我毛骨悚然，不断百度身体症状和相关疾病的关系，随之而来的是深度恐惧，所幸，深度亚健康，顿感，亚健康是多么让人欢喜的病啊。不管多糟糕的局只要活着就有机会翻盘，就像我们这个行业，只要坚持足够久，猴年马月总有大牛市的到来。
月中，20号，收到信用卡账单后如常的去银行柜台通过信用卡取现再循环还款。没看错，我至今过着苦逼的负债生活依靠信用卡取现维持周转，谢天谢地通过过去两年的逐月还债，我的债务已压缩到不足20万元。曾经财务良好时办过一张白金的农行信用卡，取现额度25万元，通过它，银行成了我最后所剩债务的唯一债权人，只需要每月跑几次银行就可以在账单上完成还款记录，付出的代价是相当于每年28%的银行利息——我一直是个老实巴交的公民，从来没有想过要通过虚假消费套现来回避取现费从银行取之于我的暴利身上薅回点羊毛，但相比找人借钱的辛酸滋味这个代价已经是我乐于承受的了。遗憾的是这次不同以往屡次交易均蹊跷的失败，总会有黑色风暴突袭晴空的时候，信用卡中心电告，近日参考央行规定农行信用卡单日取现额度由不设限调整为最高不超过2000元。银行交易制度如此重大的单方面变更需要经过我的同意吗?这已经不重要了，要点是我立刻陷入了巨大的周转危机。从现在至还款日还剩20天就算坚持每天跑银行循环存取款也才4万，还有巨大的窟窿。
月末，平安夜，耶稣的降生只是为中国人又增加了个浪费酒精和约会偷情的机会，同城的几个兄弟都陪女人逍遥去了，再次验证朋友只要恋爱就会从世界上消失。我若闭门宅家只会发霉辜负大好节日就太煞风景了，出去点了满桌的菜吃着火锅，一边为即将到来的债务发愁，一边被周围一对对的秀恩爱刺激着情绪。手机忽然响了，以为又是券商的服务短信，这个时候只有他们兢兢业业记得服务客户，尽管绝大部分都是垃圾短信，事实却来自一个陌生的号码：我是晚雪，没忘记我吧，不要吃惊明天我就到上海了，带我逛上海并且收留我哦，不许耍赖，我不方便不要联系我，猪你圣诞快乐：)
3，
晚雪，这个名字是我寒冬里的一把炭火，可是太近了又会让我灼伤。。
她是我的中学校友，苗条，清秀，有纯净的眼神和明媚的笑容，冰雪聪明这个词也是为她造的。可能我曾经是一个心理发育抢跑而身体发育迟迟跟不上来的闷骚少年，很青葱的时候我就开始了幻想，那时热播的白娘子赵雅芝就是我的梦中情人，她不仅要有可人的面容还要有醉人的优雅，然后跟我开始一段从一而终百世不悔的爱情，我每每想到这就会开始感动起来。那个年代好像成绩优异又有点个性的男生比较占便宜容易受女生的关注，回想起来几个胸部凸起的早的女孩子会偷偷对我眉目传情或者送几张有香味的小卡片——那时的孩子多淳朴啊，遗憾的是我总是找不到感觉，也幸亏我欲望发育迟缓，不然早就沦陷了。晚雪是隔壁文科班的，学理科的天然有种对文科的漠视，想象一下当我们在演算万有引力定律时这帮家伙在背诵着“人民群众是历史的创造者”，多么空洞乏味百无一用，因此文科班的事我从不曾关注。
直到一次元旦文艺晚会，她穿着迷人的礼服，用只在荧屏上才听到过的动听声音主持节目，不知道女人对有光环的男人是不是更缺乏抵抗力，我从那晚看到聚光灯下她的第一眼开始便着了魔，一个土包子男居然在身边找到了女神。感谢年轻的我拥有无所畏惧的骄傲，晚会结束，掩饰着剧烈跳动的内心混进学生会去到后台，看见她弯着腰忙着整理晚会资料，我怔了一会儿，心快跳出了胸膛，我深吸一口气镇定地对她微笑道：嗨，你主持得真好，你叫什么名字啊?
她轻轻的把垂下的头发撩到耳根，抬起头甜甜一笑，温柔得心都快化了：我叫X晚雪，文科八班的，谢谢夸奖啊!
真有讲究的名字，奇怪为什么不叫晓雪啊?
嘻嘻，因为我在晚上出生的啊，“寒随穷律变，春逐鸟声开。初风飘带柳，晚雪间花梅”。
“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无?”，我出生时也下雪，想知道我的名字不?
你挺有才的嘛，我知道你是谁，听说你有很多奇怪的想法，以后可以多摆一哈儿啊。
我终于收获了无聊的时候多学点东西的好处，说不定哪天就可以凭着它成功钓妹子，尽管这一招在现在这个时代越来越不管用。在我背诵过的屈指可数的几首诗里怎么碰巧有这样一首关于晚雪的呢，这首诗为我后来接近她起了多大的作用我不知道，但至少增加了几分浪漫。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。那几分钟的每一个细节我都记得，那是我过去生活为数不多最光彩夺目的时刻。
4，
后来，我们偶尔能在校园里碰见，点头微笑擦肩而过，我是成熟得很晚的胆小鬼，还不敢和她约会，我在心里对自己罗织了无数理由极力否认这不是早恋，顶多是思想开个小差。想想那时，没有手机，qq好像已经诞生了但我还没有qq号，人人网估计还没在任何人的脑子里诞生出影子，所以一切都很缓慢，不求立竿见影，彼此也不期速成，有朦胧的期待和哀怨的猜疑，时光缓缓流淌，给每个瞬间都雕刻得静好。后来，自从有了手机，人们就开始着急，有了网络，感情就开始吃快餐，当网络和手机结合，地理位置信息的应用让爱情消失只剩下约炮。我几乎每周给她写信托要好的人传过去，起初她不回，我就自言自语，后来，她给我回信，每周交换的次数越来越多，慢慢的语言变得暧昧，偶尔校园里碰见竟然不好意思彼此对视。再后来，晚自习后约在教室后的小树林里交流学习心得，树影婆娑，灯光迷离，临近高考，衣服也越穿越薄，我几乎忘掉了她那时的身材，我只记得她娇羞而喜悦的脸庞，那是我这一生见过最完美的一张脸，我们偶尔牵手，偶尔拥抱，听得见彼此的心跳，想尝试，却从来没有接吻，直到高考。
高考结束，我以很高的分去了北方的一所大学，她的分不够，为了能在一起就报了同一城市一所勉强能进211的学校，没料到那一年这所学校在我们省的分数奇高，她只能被省内第二志愿的一所大学录取。不经世事总是容易高估感情的力量，异地生生拆散了多少鸳鸯。虽然分别时有些凄凉，但我们约定每天都要联系，毕业后就要在一起结婚，大一的时候我们短信不断，只恨不能时刻都黏在一起，那时流行用几十位号码的211卡拨号，几乎每周都要充值，50元一张的手机卡，3天就能发完短信，我经常省吃俭用就为了听到她的声音，并把每一块多花的钱换算成少发了多少信息。假期，她来找我并且一起旅游，我们像所有热恋的情侣一样形影不离，我们紧紧的拥抱，我们脱光衣服，生涩的抚摸，尝试要她，她犹豫而又害怕想等到将来，我尊重她的传统憋屈着自己，我们笑着呢喃私语，忘我的整夜接吻直到呼呼睡着，我此后经历的嘴唇再也没能给我那种温润甜蜜的触觉。
也许我屌丝的命运就是从这儿开始的，如果我坚决一点要她，我们的故事可能就会改写了。第二学期，有一个月忽然联系少了起来，渐渐的开始掐断我的电话，一天深夜，我收到她的短信：我怀了别人的孩子要去堕胎，忘了我吧不要再联系了，我已经开始在忘记你了。女人发起狠来远比男人更绝情。后来她的手机停机，qq号被拉到了黑名单，给她写信开始石沉大海，接着被拒收退回，她硬生生把我的心掏空然后消失得无迹可寻。我找兄弟们彻夜喝酒，通宵泡网吧，开始尝试抽烟，直到被后来的女朋友戒掉，我的心里一定流了很多的血并结了厚厚的疤。前一段时间忍不住在网上和人问起她，她后来在老家的市里结婚了，老公家庭不错人也挺好，她最初回到家乡的一家小国企做财务，后来在规划局做了公务员，据说现在生了两个孩子，一男一女，小的女儿已经快2岁了，聪明伶俐，过得安稳而幸福。
我问候她的近况我在想她，她是不是也能感觉到。当一个男人失意的时候，尤其容易怀念初恋，那里的纯情能让他稍感温暖。我想起我们一起看过的大话西游，她为里面的一句台词趴在我身上大哭不已并一直念念不忘紫霞仙子，“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头，可是我却猜不着这结局。”我擦掉她的泪水看着她的眼睛笃定跟她承诺，我们不会这样子的，一言为定。我猜中了前头，可是我却猜不着这结局。我的胸口忽然燃烧一样灼痛，我叫服务员拿来一瓶酒，尽管医生叮嘱为了健康不能再饮。
5，
与一个已婚的少妇见面是否合适，这个念头只简单的在心头泛起就被我强烈想见的冲动给拍死了，我不知道她为何来见我，是夫妻不和才想起曾经的恋人来寻找温暖?去机场接她，心情复杂，不知道她现在的模样，浮现出的是记忆里单纯的她，也不知道应该以何种身份去面对，唯一可以确定的是我要给她展现最好的自己，不能让她发现我混得如此糟糕然后庆幸曾经抛弃一个傻逼是多么明智。每个月的工资留点生活费都还到了信用卡里，身上的现金所生无几，用信用卡取了2000块钱，然后站在接机口等她。
我试想过多种她出现在我面前的样子，唯一变不了的是她纯净的眼神和明媚的笑容，我也在犹豫该怎样跟她打第一声招呼，是该简单握手寒暄还是给她一个拥抱。我发觉我经历了这么多女人，在她面前却还像一个初涉情场的孩子。
当她拉着行李出现在我的面前时我没有认出她，直到她摘下墨镜开口向我用熟悉的四川话把一个猪字刚说出口又换成了我的名字——她也许想叫我曾经的昵称猪头然后又发现不妥，把我们的关系从曾经恋人拉回现在朋友。我用了她很难察觉的一瞬打量她，即刻平静如同老友和她寒暄，然后带她打的回家。从浦东国际机场到世纪大道，地铁2号线直达，打的需要近150元，打的回家只是为了装逼显示我不是屌丝。
想象中的忐忑不安却是这样心如止水不露痕迹，见到才清醒原来我们都各自经历了太多，早已不复曾经的年少，除了一些熟悉的影子偶尔唤起内心尘封的记忆。我刻意坐在了出租的前排，她侧过脸望着车窗，后视镜里只能看见她的头发，枣红染烫微卷，我拼接起刚刚打量她时的样子，黑丝，棕色高跟长靴，咖色长款紧身毛衣，戴一个银色项链，外套挽在手里，一个酷奇的提包，当然我既看不出真假也看不出价格。除了衣着，她的笑容依然那么明亮，脸有淡妆的痕迹，眼神十分淡定，晃动的腰柔软得像水一样，我想这就是传说的少女变少妇吧，是另一种风姿绰约。我几乎忘了我见她前是否想过这次见面要和她发生点什么，至少见她后已经全然没有这种期待，我感到一种扑面而来的生疏和距离，只想小心翼翼唤起曾经的回忆藏在心里，让她觉得我是一个可以信赖的老朋友，这就足矣。
我们去你家是你买的房吗?她可能感觉到了我的冰冷先打破沉默。
我略微停顿，想起正巧跟我合租的同学陪女友去了马尔代夫，但那凌乱的房子怎么看也不会是我买的房。当然不是了，我租的地方新房要每平米5万以上，卖掉骨头也买不起。
其实我们该坐地铁的，我也想体验一下上海的地铁，对了还从来没坐过磁悬浮。
好啊，下次坐地铁，这次怕你劳累打车轻松一点，你不穿丝袜吗地铁会冷。
你还是这么关心我啊，不过你终于会区分打底裤和丝袜了。她笑出声来。
6，
我的卧室有一个大沙发，展开就能当床，我睡沙发把床让给她，只要她不介意。虽然感觉怪怪的，我看她却没有觉得任何不妥，是太不把我当第三者了还是对已婚的人已经没有了男女之别，我不得而知。她笑我要做好一个尽职的导游和热情的主人，我说必须的。
我正准备要问她来上海做什么呆多久，她告诉我从25号到29号，正好4天的年假加一个周六，周一的那一天假在家陪老公过平安夜了，一直想到上海来玩玩就来了，没有特别亲的朋友就投奔我。她说的很轻巧，曾经往事似乎早已云淡风轻，我脑海里只是想起几年前，眼前的这个女人还是我的，严格的说那时她还是个女孩也从来不曾属于过我。29号是我的生日，我想自作多情的问一句是不是特意选的这一天，转念想也许人家早就忘记，我要真问就太犯贱了。前后只有5天，我内心的一点不安和忧虑也就消散了，我们不可能再续出什么打乱彼此生活的故事来。
她从行李里翻出一大包家乡的特产，香肠，甜酒，黄粑。这是给你带的，作为朋友大老远来麻烦你可不能亏待你，你的屋子好乱啊，你还是这么爱看书啊，桌上的书这么多怎么不,整理一下呢，我帮你打扫屋子作为房钱吧，白天我就自己玩，你下班后陪我。她一边拿出东西来一边张望了屋子扮个鬼脸冲我笑道，特意强调了朋友二字。这样其实挺好，若是朋友便没有妄想也不必尴尬。
我工作日要上班，还好，基金的工作比较灵活，最近市场冷不丁的大反弹靠资金和预期的驱动，和基本面的关系不大，也就不需要做过多个股研究的工作，可以早下班陪她。做好导游和主人的角色，好好招待远道而来的特殊朋友，我那时是这样想的并把内心隐藏的情绪控制得很好，掐了下预算摸摸钱包，忽然又觉得行为有点二逼。
我想强调一下，能在多年之后，于阴冷的冬季重逢那样熟悉而明媚的笑容，我的心里感到久曾未有的满足，她过得幸福就好，要真跟了我，还得跟我愁着怎么还债。虔诚遥望得不到的人暗自祝福，这是屌丝特有的气质。
7，
接下来的几天，我们彼此都谨小慎微的维系着彼此朋友的气氛，从不提及与过去感情有关的任何话题，聊得最多的是吃什么玩什么，工作有什么八卦，还有就是她陪着老公孩子的幸福生活。她会满脸欣喜的给我翻看儿子和女儿的照片，讲各种为人母的乐趣为人妻的满足，看得出，老公孩子成了她的全部。当然，每晚都少不了给家人和孩子打长久的电话，我在一旁落寞而欣慰。
我每天下班回家都会有惊喜，她把家的垃圾全部整理扔出，桌子和地板擦得一尘不染，马桶和洗手池冲得洁白晃眼，给我换了一套暖色调的窗帘和床单，书报杂志和文件堆放整齐，桌上还添了一个可爱的笔筒，我的衬衣和皱了的西服重新烫过，换下的衣裤全部洗了，重要的是里面还有袜子和内裤。当我略微难堪又惊愕地看着她，她如常的笑道：你的内裤穿的时间不要超过两个月，影响男性生殖健康，我给你买了几条全棉的，对了还给你备了几盒避孕套，没有避孕套的家怎么会有女人来呢。太不把我当外人，但这一下真戳着了我的痛处，作为一个长年累月依靠右手的纯屌丝，避孕套看似是多余的，成为屌丝并不可怕，可怕的是没有为摆脱屌丝状态做准备。打开以前只放了几罐啤酒的冰箱，空荡荡的里面现在塞满了牛奶、面包、香肠，还有苹果和橘子。她进一步叮嘱道：以后都要吃早餐哦，你可以不怕得结石，但不吃早餐会影响你的性功能的;水果在冰箱里不要放太久了，我知道你最爱吃香蕉，香蕉放在桌子上的不能放冰箱里不然会发黑腐烂……。你什么时候这么懂生活了?我甚至为她对我口无禁忌而感动，语气显得有些颤抖的打断她。你不要多想啦，做了妈妈的女人会产生化学反应，有母性，我是看你太可怜了像个孩子，乖啊。她摸摸我的头戏谑着调侃，气氛又恢复到寻常，刚才的尴尬要再持续下去我不敢保证会不会在几秒钟后涌出爱的感觉。男人其实很好弄到手，只要他尚未排斥你到不允许你进入他的生活，给他意想不到的又是他所需要的温暖，他的脆弱就会立刻向你敞开让你趁虚而入。任何人都有弱点，苍井空在微博上好像说过一句转载量极高的话，大意是说如果一个男的总是让女友感到他的成熟那么这个女人可能没有能走进他的内心。作为男人，不得不佩服苍老师的阅人无数，一个女人只要触动了男人的脆弱也就开始蚕食他的心直到盘踞在里面将其全部吞没。你家的厨具还不齐，回头我添齐后我给你做饭吃吧，她补充道打断我的走神。难道是我缺爱到了饥渴的程度，如果眼前的是一个陌生女人，我一定会抱住她。
我带她逛遍了夜上海每一个外地人过来大体都玩的地方，登东方明珠塔，过黄浦江隧道，走石库门的弄堂，排队南翔小笼包，世博中心，外滩夜景，新天地的酒吧，田子坊的工艺品，来上海两年不少地方我都是第一次去，不过一路走来，除了偶尔为家人买些小玩意儿她都兴致不大，我早该知道对一个已婚少妇而言，世间繁华早已苍白。在滨江路遥望浦西外滩，我一直认为这是看上海最好的角度，夜风袭人，万国建筑群在灯光雕饰下的轮廓美有一种让人屏息的力量，我听到她喃喃自语，和你在一起要是还没有结婚该多好。
8，
周五下午开了个会，回家稍晚，说好了不出去玩在家做做饭看看电视。推门，她系着围裙切着丝瓜，清炒丝瓜或者丝瓜炒鸡蛋，这都是我最爱的菜。灶台上烧着锅，飘出西兰花煮熟过水的味道。女人让这一刻真正有了家的感觉，从我性意识朦胧开始，我想象中最浪漫的事就是媳妇系着围裙，我从后面搂着她的腰吻着她的发丝，看她做白菜煮豆腐。这几天单独相处的机会，我们为什么不能像恋人一样呢，哪怕只有几天的时间，在这个无人察觉的陌生城市里哪怕是偷情，也许明天就是世界末日，一切为了将来而坚守的框束可能都毫无意义。尽管我知道这个道理，我是不可能允许这个念头蔓延的，这就是屌丝的一个病根，怂。
你回来啦，今天只做了几个简单的菜，前几天晚上吃得太油腻了今天就吃得清淡点，我给你买了个蛋糕哈哈，想给你个惊喜没告诉你，明天我就走了提前一晚给你过生日。她举着菜刀回头招呼我，家庭厨娘的味道迎面。我在旁边的桌上看到了蛋糕，我说了声谢谢转过身去，鼻子有点发酸，好像有好几年了，除了父母，似乎没有人再记得我的生日。一个被遗忘的屌丝。
那晚她一共炒了四个菜一个汤买了一只烤鸭好几瓶啤酒，电脑里放着音乐，看她点上蜡烛，听她唱歌，然后吃蛋糕，尝清香的饭菜，小酌一下啤酒，恬淡而惬意，这也许就是所谓平静的幸福吧，想想毕业后这几年不断的折腾，在外面应酬人模狗样胡吃海喝回到家暗自神伤形影孤独，对世界披着一张金融从业前途无量的皮，内心里只是一个彻底的失意者。其实我也没有太大的野心，我只想要寻求一个认同，来自亲人的，女人的，以及这个城市里陌生的目光，我想折腾想快点赚钱，不过是想有个房子而已，可到头来负债累累，没有女人，梦想都差点丢完了。我真正想做的梦想不是房子，梦想在别处，但房子是通往梦想之境路途上的妖孽，不管在帝都、魔都还是任何X都梦想都比房价更遥不可及。好像现实中每个人都首先活给别人看，然后才想为自己活。借着微醺的酒意，我开始幻想对面的这个女人是我的妻子，不管她有过怎样复杂的过往和不堪的曾经，那酒意中片刻的温暖让我觉得只要她愿意为我背叛红尘，我也愿意为她抛弃人生。我是一个怂逼，但不是一个借着酒劲去亲近女人的怂逼，我提醒自己眼前的女人早已是别人的老婆，她心里装着她的家人而没有我。和她欢快的说到工作又聊起家庭，不知不觉酒到深处，她的脸因酒而有些发红，酒精在迷离意识的同时却能出卖真实的自己，我盯着她的眼睛，那里面褪去了无忧的薄暮流露出深深的幽怨，她要继续倒酒，我似乎应陪着眼前的人妻灌醉倾听她将要的诉说，也许再顺其自然等待接下来会发生的肌肤缠绵，我不敢确定她的想法，更不敢确定我的欲望，我害怕酒在勾引一个有夫之妇做出她后悔的事情，我对她说你喝多了抢过瓶子把剩下的酒一口闷进了喉咙。头有些恍惚，我叫她去休息，快速收拾了碗筷洗碗，我们之间有层膜，酒也许能把它刺破，不管膜的那一边有什么，都应该看过究竟，却被我打断了。这就是屌丝的命，屌丝在感情里总是负重前行，拥有无比的责任感，不敢强硬的突破界限，在机会面前总是顾虑重重，无法面对不确定性的风险，于是屌丝在可望可及的爱情面前，不是冤大头就是饿死鬼。当然我至今也不清楚，我那时的不解风情有没有一丝因仇恨而报复的成分。
她坐在沙发上看电视，我想令自己清醒过来就去洗澡，后来才知这是错误，氤氲的热气加速了血液的循环并将热气郁积在体内，醉态加剧。我回房间模糊里道了声谢谢和晚安就躺在了已让给她的床上睡去。好像睡着了，我失去知觉并忘了时间，隐约中感到下身膨胀，幻觉在一股炽热的火焰里吞吐，我睁开眼，房间很暗，只开着台灯，我看到了在墙面的影子一个长发女人的头在上下拨弄，我瞬间明白过来惊坐而起。她穿着睡衣跪坐在对面，眼神出奇的平静：你动什么，为什么一直躲我，我想给你，我想吃你。大脑一片空白不超过3秒钟，我本能的拉过她发疯的吻她，粗暴的扯掉她的睡衣把她压在身下直接进入，当我开始抽动的那一刻，忽然间泪流满面，你本来就属于我的，为什么被别人给夺走了。眼泪掉在她的脸上，我也听见她抽泣的声音，我感到心的伤疤在脱落粉碎。我不停的动作但就是出不来，任她死死咬住我的肩膀，痛到极致才崩溃在里面。我们紧紧抱着，直到泪都干了。房间里开着空调，缭绕着沐浴露和体液熏炙的气味，性是神秘的咒语，我们像忽然拥有默契最亲密无间的情人，舔舐着彼此的泪痕，讲起曾经我未知的曲折。她说，要是我曾经把她睡了也许她现在就是我的妻子了，和我分开后她耐不住寂寞，经不住诱惑，享受着别的男生对她的穷追猛打，她以为可以巧妙周旋，却在喝醉酒后被追她的男生上了，后来怀上了孩子，觉得没脸和我在一起，再后来大学毕业和那个男人还是分了，回到家乡的市里工作，经人介绍和现在的老公结婚，老公对她体贴入微百依百顺，他用她爸的关系开了几个大商场，后来生了孩子，再后来发现老公在外面找了个小情人，家里闹得差点离婚，最后老公妥协了。看似幸福的家庭都有别人看不见的伤痕，每一个善良的男人背后都守着一个无情的猎人。我抚摸着她的身体，她的腹部有一道生女儿时留下的疤痕，我想象着她为别的男人做的一切，她含住我下面的技巧，她令人销魂的柔软的腰，我有一种无能的耻辱和对造化的愤怒。我不想再听见语言，我咬住了她的舌头，我们像末日一般忘我的索要对方的身体，彻夜变换各种姿势，妄图把失去的岁月都找回来，像一对走丢在旷野的孩子，想要找到回家的路。
这就是2012年我最华丽也是华丽打碎在地再也拼不全的一夜。可笑的是，屌丝连做爱都如此被动。2012年快结束了，这是2012年里第一次在女人的身体里一泄如注。而这个女人我等了足足8年。
9，
第二天傍晚，我的生日，直到去机场的时间闹钟叫醒我们，她还趴在我的怀里，像一只偷吃了肉的温顺小猫，我又看到了多年前那娇羞的笑容。我有种深深的舍不得，但她注定要回到属于她的地方去。
去机场，一起坐磁悬浮，风雨，并开始飘起雪花，这可真是晚雪，我们都变得莫名兴奋。江南雪，轻素剪云端。这可能是江南的雪最与众不同的地方了，优雅清扬，入地即化，不留痕迹，眉间心上一点轻。外面的晚雪恰如我身旁的晚雪，来而又去，只有留在回忆里的欢喜。想到这，兴奋又成了伤感。
送她进安检前，像每一对热恋中小别的情侣一样抱在一起说絮叨的情话：
下雪航班估计要延迟，要不跟我回去吧别坐了，飞机要出事了咋办。
瞧你这乌鸦嘴，不过就算出事了我也心安，昨晚和你在一起，了却了我最大的遗憾。我想知道做你妻子是什么滋味。
你们女人也这么想占有男人啊。
我不想占有男人，我想占有你。
昨晚没用套，你回去吃点药吧别怀上了。
你不要担心了，怀上就坏上吧更好，我给你生下来养大。
听到这句话一个大老爷们禁不住在机场里呜咽起来，她拍着我的背，像安慰她的孩子。我想起老爸和老妈一生都在吵架但彼此又非常惦记，老爸跟我说过这样一句话：你们读书多的人就晓得空谈爱情，一个女人，愿意给你洗衣服，愿意陪你睡，愿意为你生孩子，这就是爱情，其它的都是吹壳子。
看到她进了安检的背影，锥心刺痛。飞机终究是延迟了到达，我甚至盼望飞机就不要来了，短信聊着天，直到她告诉我看到飞机到来，我才离开机场。
回家的路上我收到她前后三条短信：
坐下了，飞机还要除冰才能飞。我不知道该怎么当面跟你说只好发短信，我帮你收拾屋子的时候看到了你过去两个月的信用卡账单知道你欠了这么多钱，不知道你为什么欠下的，肯定有你的原因，我在你床头的柜子里放了张银行卡，这是我自己攒的钱老公不知道，大概接近10万吧，希望能帮到你。
等了快一个小时飞机还没起飞，你怎么不说话呢，是不是你觉得打击了你的尊严。我在你面前可以完全没有尊严，也希望你接受我的帮助，我希望你好。房子可能真的没有那么重要，要是运气不好等你结完房款的时候已经老了咋办呢，我支持你去做你真正想做的吧。还有我看到了你箱子里韩国寄过来的包裹，那大概是个女孩的笔迹吧，你可以珍惜一下身边的人。不过男人除了拥有女人，还应该拥有更辽阔的世界。我相信你要成为一个神一样的男人，让我想到你就为你骄傲。
飞机快起飞了，等会到达我告诉你，老公会来接我，那之后我们就不要再联系了。我会想念你。
读完她的短信时，我刚刚和正大广场的乞丐作别，我回复了她一个笑脸。她知道我想说什么。
我相信这个世界上，女人是男人的灯塔。
10，
2013年元旦，上海大晴，世纪大道边上一家永和豆浆。我坐在窗前喝着一大杯4元钱的热豆浆上着网，看得见斜对面的星巴克，没记错的话那里最便宜的是21元披着中杯马甲的最小杯的美式咖啡，我回避那里是不习惯咖啡的味道并厌倦那里浓烈的小资的骚味，当然最关键的是省点钱包，仅此一点又加深了我屌丝的色彩。
隐约传来街头一个屌丝3人乐队在嘶吼着汪峰的《再见青春》，透过落地玻璃，陆家嘴的楼群像摆放在高清相框里，天空辽远，阳光明净而热烈，我脱了外套内心微微躁动，忽然感到空气里弥漫着初夏的气息。每一个屌丝都在黑暗里寂寞孕育，长夜的黎明终将来临。
敲着电脑，开始记录上面的文字，那些生命中遗忘得陌生的女人，落荒而逃的梦想连带狼狈不堪的岁月匆匆再现，如果有心情和时间，应该把他们都写下来。
不为祭奠，只为告别。
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作者：专心论坛(2013-01-07 13:14:06)，[首贴]
