新鲜冷段子：昨晚正跟老公xx，突然手机响了
我和老公住在一个大院。我比他大三岁、平时老带着他玩。还记得七岁那年在强烈的好奇心驱使下，用了两罐健力宝，换取了一次研究老公私处的机会。这不是亮点是：第二天老公带领了十多个小伙伴、到我家门口脱了裤子要健力宝．．
女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了，于是介闺女心里默念＂次奥＂就打算起身让座，谁知老奶奶一把拦下她来了句：你坐吧你们上了一天课怪累的，朋友顿感无比温馨；亮点是：老奶奶又来了一句：省得你回去还得上网骂我。。。上网。。。骂我。。。奶奶您是有多潮啊。。。
和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的．．．．．．
一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他！
阿龙急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
阿龙说：“不用了，那就是用来包礼物的！”
一奇葩同学，上星期去KTV为我庆祝生日居然没请我……
一天课上，老师问小明一个问题：“小明，请问大雁为什么冬天要飞去南方。”只听小明不假思索地说“因为它们走过去会累死的。”
我的哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼：“只．生．一．个．好……”
师徒四人行至狮驼岭，忽然一阵狂风掠过，风沙之中钻出一只狮虎兽将唐僧掳走。沙僧大惊，对悟空说：「大师兄！师户被狮虎。。。大师兄！师父被狮斧。。。我去他妈的。。。大师兄！师父被抓走了！」
某作家在其自传中写道：在我八岁那年，一次偶然的机会，我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒**，当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知首道那是啥。）
我把**吹鼓了，用针扎了一个洞。
看到“汽球”满天飞舞的情形，我高兴地大笑。然后，我怕爸知道后打我，又把那**叠好，放回了盒子里…… 后来，我就有了我弟弟。
和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱，至于吗？”
以前打工的卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗。
一次去买东西，买了三块五的东西，
给她十块，找我七块五，
我说找错了吧，
她看看手中的东西，又给我一块，
我没说话，继续看着她，
她特不好意思，又给我四十，
还说不好意思当十块的找了，
我怕她再当一百的找给我，
就走了....
初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！但更悲催的是，他发现一瓶不够…
上班时得事，今天穿了个10+cm的高跟鞋上厕所
大号蹲了不到5分钟，脚趾头那个累啊
当场姐是满头大汗，实在撑不住了
果断擦了，GC是在打开门的时候姐竟然说了句”撑--死我了”
瞬间"我成了她们的焦点"
一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。
女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。
摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。
女的说没拿 ，一来二去吵起来。
摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。
摊主摸头:诶呀我***，你把我脑袋都打出血了…
和老公刚刚同居的时候，保密工作做得很好。后来还是被家里知道了。
一天，老公给我爸爸打电话做保证状”叔叔，雪和我在一起您大可不必放心！”
我瞬间石化！ 大可....不必...放心！
“姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。
掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？
姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。 他一听就抢去不还给我。
放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。
朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型)，并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
读高中的时候考试，就差生物化学物理没发下来，问同学能考多少分，他说八九十分吧！结果考卷发下来彻底nb了，一个八分，一个九分，一个十分！
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动。
写下一张纸条递给女孩，上面写着：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
（好彪悍的妹子）
今天一直打嗝，去楼下快餐店吃饭时，对面坐着一五大三粗的猛男。
我一边打嗝一边吃，突然那猛男一拍桌子，怒视着我。
我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都吓出来了。
打架我肯定百搭啊，人家胳膊都比我腿粗！
然后猛男发话了：“嗝好了吧？我以前就这么治的！”
(活雷锋啊 括弧哭)
那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了……结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：还不给老子跑！你又赔不起……然后，就开着车走了……
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
（老奶奶你疼不？）
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传 来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。亲戚也看到光着的女友骑在我背上，我的鸟还一直在晃……从此以後，我的家人再也没人为我办这种surpriseparty。
要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说。XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊………………………
昨晚正跟老公**嘿咻，突然手机响了，还一直响个不停，老公只好郁闷的先停下来接电话，一看还是个外地号，一接通就听见对方很冲的说“爸，你干吗了，这么半天才接？”老公霸气的吼道“正操你妈呢，别打扰！”
作者：专心论坛(2012-12-19 09:36:34)，[首贴]
