今天我买了一个情趣骰子——你懂的

爱上一个女人的重要征兆：和别的妞上床时，你开始戴套。

我刚才试着用手机给我女朋友发一张我小 弟弟的照片，结果手机显示“图片过大，可能无法传送”。
于是我心情很好。

老婆怒问我要是真的爱她，那为什么还这么喜欢看**。
我跟她说，我很爱自己的车，但不代表我就不看F1了呀。
她对这个比喻很满意——当然，我没告诉她时不时我还出门租个车什么的……

银行家和恐 怖分子有什么不同？
恐 怖分子危害世界时不会向你伸手要钱。

日本消息：随着死亡人数的上升，全球男性J J平均长度不断增加。

妻子让丈夫下班带一斤包子，还说，如果遇到卖西瓜的，买一个。丈夫下班托了一只包子回来，妻子大惊，问"你为什么只买了一个包子"，丈夫答，因为遇到了卖西瓜的。

一些大学开设了女性研究的课程，但是从来没有一门课叫男性研究的。一开始我觉得这有点性别歧视，不过我马上就意识到我们是有男性研究这门课的。
只是名字叫“历史”而已。

研究表明男人平均每七秒钟就会想到性。
所以我吃热狗最多只花六秒，
不然心里不舒服……

开车时我女朋友心血来潮给我K J。
我想，投桃报李嘛，于是也开始帮她那个，结果出了车祸。
警察开的罚单上写着“限速30，竟敢69。”

. 一天一日叫旦，一天二日叫昌，一天三日叫晶，一天一小日二大日叫晿，一天九日叫旭，一天十日那就是早了，日一整天叫昊，用嘴日两次叫唱，女人自爽叫娼，精尽人亡那叫旱，站着日叫音，边日边升歌叫暗，关门再日叫间，日弯了叫电，日不进去是白，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了就叫申。日自己叫日本；女日男不日叫公休日；男女都不日叫双休日；说要日却不日叫假日；能不日尽量不日叫节日；换着日叫交易日；现在日叫今日；公开日叫明日；背后日叫后日；七天日一次叫星期日；不认识的也日叫生日；日的情况叫日记；日的时间叫日期；日的安排叫日程。

我一抬头，看到我的秘书穿着低 胸、黑 丝、超短裙走了进来，她在文件柜上弯腰俯身，挑 逗地看着我。
我说：“啊啊，假如年轻上二十岁，我肯定把你抱到桌子上直接来……”
她抛了个媚眼：“哦，你还没那么老呢！”
我摇摇头：“亲爱的，我说不够年轻的不是我呀。”

沙滩上，两头恐龙走到海边，遥望着远方离去的船只。
“诺亚, 你骂了个b的！！”

我老婆啊，让她嘴里含着冰块，就会做让我超爽的事情！！
——整整五分钟都不说话！！

我在超市里看到个女人带着两个吵闹的小孩，她看上去很累，走路时一不小心打翻了罐牛奶。
我看着她哭着跪在地上、旁边洒着许多牛奶，想起了我爸经常对我说的一句话，于是就走上前去跟她说：“你个贱女人，手就不能拿稳点！”

今天我买了一个情趣骰子——你懂的，就是那种上面写着各种不同方式的。
这一个的卖点是“更加真实”。
于是我回到家，发现六个面写的都是“撸一管”，
内牛满面。。。。

我知道自己的墓碑上该写什么了。
“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”

在外头吃饭其实和叫j差不多。
都是付钱给别人，让他们做你老婆该做的事。

有那么一个奇怪的国度，BY套广告是不被允许公开播放的，但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里，抛弃生命远远比买杜蕾斯显得高尚优雅！

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路**咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。**听后自言自语道：“***啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！”

哪吒闹海，龙王骂道：这死孩子哪里的？哪吒大怒道：我爸是李靖！

放假三天，第一天教师节，第二天9.11十周年纪念日，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥！

模电课上，老师说："这个放大器是增益可变的。"顿时就有同学接口道："曾哥还有这功能……"

一位接新的大大回到宿舍后，把QQ签名改为：看到不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有尼玛长的像家长。。。。

一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

饭桌上有教授讲授经济学： 何谓第一产业？养羊，喂牛。 何谓第二产业？杀牛，宰羊。 何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。 那么，文化产业呢？出羊相、吹牛皮！

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：大三是最牛逼的。

上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”男人不语，只是更用力地砍树。嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，却不知长生药实则用来救你性命，作为腐女我无一丝怨言，可你这样...我和他的付出又有什么意义！”男人放下斧子：“你以为我想么！他是能射日的后羿，可我是.....无肛！”

大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
后面接的 自从你女朋友出差以后 我每天腰酸 腿软 上班都开始打瞌睡了

儿子问我：“爸爸，‘ＧＡＹ’是什么意思？”
“ＧＡＹ啊，就是快乐的意思咯。”
“那爸爸你ＧＡＹ不ＧＡＹ呢？”
“不，孩子，我娶了你妈啊！”

作者：专心论坛(2012-10-29 16:14:39)，[首贴]